Mentiría si dijera que había idealizado el momento, mentiría
si dijera que se estuvo preparando para la entrega, mentiría como siempre hace
cuando la mezcolanza se escabulle por ese descosido improvisto en el espacio, y
sólo concibe pájaros de papel cebolla recién coloreados. No esperaba nada
especial, ni siquiera había pensado en ello después de estar prohibido durante
un tiempo, después de negarse al único hombre que supo ponerle la piel de
gallina. Agotaba existencias y dejaba que la bocanada de aire se escapara entre
todas las brechas.
Pasó, rodeada de plumas de pato y licor de frambuesa,
mullida en una hechura cosida entre pliegues, consumadamente diseñada para
deleitar esa cumbre que no había soñado. Cerraba los ojos porque no quería
perderse en la luz, porque no podía soportar la mirada azul recorriendo su repugnante
y deforme cuerpo. Apretaba fuerte los puños y el pinchazo de las uñas clavadas
en la carne la devolvía a la cúspide no soñada. Y es que se había volatizado
por un momento entre el púrpura de las sábanas, la telaraña de la lámpara y el
cabello dorado del errante que la embestía. Cómo la había rescatado, cuándo,
por qué no era consciente de la importancia del momento, y se dejaba aprisionar
por el resuello trémulo y ficticio. Sin embargo, allí estaba ella, abriendo sus
piernas, dilatando los orificios, esparciendo su saliva en un glande disfrazado
de promesas mutiladas. Quería inmovilizar el instante, guardarlo en una caja
para rescatarlo cuando la memoria sólo fuese una puta jaspeada en tizne y
medias rasgadas. Y volvió a sublimar su existencia en ampollas de nitrógeno dispersándose
en la habitación.
Soñaba despierta, como siempre, pero ahora sin la hojarasca
de ánsar o el néctar silvestre. Soñaba despierta con la blancura de sus manos,
la liberación de sus dedos frágiles pero versados en la disciplina en la que
ella desbarraba. Soñaba con los ojos rasos, uniendo la respiración
entrecortada, muslos desnudos, cuello despejado, polla dura, nalgas apretadas,
movimientos apresurados. Y amor, amor retornando en su mirada. ¿Realmente era
tan difícil que la follasen con ternura? por qué lo necesitaba tanto.
Cuando se confesaba se sentía sucia y arrastrada,
avergonzada de las cosas que a él le repugnaban. No hizo nada por detener la
náusea que le provocaba arrojarse en los brazos de cientos de hombres, tuvo que
hacerlo. Ella lo buscó aquella noche en la que mojó las sábanas al despertar,
buscó su calor, su aliento, su pecho para desmoronar en él su ignominia, su
repulsión hacia ella misma, y sólo encontró un ultimátum, vacío, una frialdad
acostumbrada que permanecía, ya arraigada, desde el principio de la relación.
Cuánta humillación… sólo encontraba consuelo en el sexo sin piedad; la
degradación era su única vía, la única forma, de encontrar placer. Todo era más
fácil sin amor, con una presencia ajena a ella misma, enclavando los agujeros
por los que destilaba el odio consumido en olvido. Acabando con la única
posibilidad de que algo existiera. Olvidando la reminiscencia en el futuro.
Elite Gymnastics - Here, in heaven 4 & 5

Muy intenso, como siempre. Doloroso incluso.
ResponderEliminarBesos de madrugada.
a veces pienso que buscar es no encontrar. que buscar es buscarse. que se desea lo que no se tiene. que el motor es el deseo y que cuando nos encontramos bueno, ya no deseamos. es muy raro todo.
ResponderEliminarNo crteo que sea tan dificil follar con ternura....se trata de elegir a la persona adecuada
ResponderEliminarCoincido con Roscharch en que el texto provoca una tristeza intensa
Besos guapa
Haciendo el amor odiandose a uno mismo.
ResponderEliminarMaltratarse así,a través del placer
y esque a veces, no se como, el placer duele.
Me ha dado tristeza leerte. Pero tan increíblemente escrito como siempre. Supongo que por eso duele, por lo bien que transmites.
ResponderEliminarBesos preciosa, y un abrazo fuerte.
Supongo que porque para mi es imposible disociar cuerpo y sentimiento, no se me ocurre nada más doloroso e insoportable que imaginar un cuerpo al que le embisten, sin esa ternura que tú extrañas y yo me pregunto, como se puede existir y vivir, sin sentirla. Uno de los motivos por los que siempre he respetado muchísimo a las prostitutas es porque a mi no se me ocurre una tortura más horrible en el mundo que estar con alguien con quien no deseas estar.
ResponderEliminarSé que no es eso lo que describes IRENE, sé que aquí describes algo que fue, que no fue como le gustaría que fuera, pero fue lo que fue por el momento en el que estaba tu protagonista. Queriéndose muy poco, me temo. Escapándose de un cuerpo que no le gustaba, mientras otro se le metía dentro buufff ya estoy otra vez con mi vena melodramática, lo siento... es que imagino esas uñas clavándose en sus manos y otra vez me duelen tus palabras, esto tuyo conmigo debe ser como el sexo sin amor... no lo sé jajaja pero duele y gusta a la vez:))
No te preocupes por mis tonterías, sé lo que escribes y creo que lo entiendo, soy yo la que no sé explicarme mejor.
Te mereces esa ternura, nadie la merece tanto como tú, seguro que ya la tienes... al menos en ti está, sin duda alguna. Hasta escribiendo en crudo, sale por cada una de tus increíbles letras.
Un beso inmeeenso lleno de toda la ternura que pueda llegarte en él, mi querida IRENE.
PD
¿Cómo es una hojarasca de gansos? hasta tus metáforas son alucinantes.
Mejor no te cuento lo que imagino :-)
Rorschach, mucha intensidad, sí. Más que dolor es una tristeza repugnante.
ResponderEliminarBesos aplazados.
Garriga, tu comentario resume perfectamente lo expresado en el texto. Se desea lo que no se tiene, se busca para saberte completa o para satisfacer esa curiosidad, necesidad. Y a veces pasa eso, cuando se consigue lo deseado entra la desgana. Este no es el caso, pero es inútil, se desgasta mucho para nada.
Juanjo, encontrar a la persona adecuada debería implicar ser correspondido. De qué valdría que tu follaras con amor, si para la otra persona sólo eres un cariño acostumbrado. En cualquier caso, la protagonista aún no encontró lo adecuado. Besos, guapo.
Lucía, es que a veces no se como el dolor y la degradación te llevan al placer. Pero cuando pasa el momento… queda menos que nada.
Nuria, tú ya arrastrabas tristeza :-( y el texto tampoco ayudó a que te deshicieras de ella, lo siento, cariño. Puedo decirte que esas heridas supuraron lo podrido que tenía, y que ni siquiera quedó cicatriz. Espero que el finde fuera bien, que podamos sonreír un poquito. Muchos besos, me gusta tu abrazo :-)
María, no se por qué extraño esa ternura si nunca la he conocido, al menos no en el sexo. No se si es triste o no es bonito, no debería exponerme tanto, pero te lo estoy contando. He tenido sexo por placer, únicamente. El otro día pensaba en ello, hablando con otra persona me quejaba un poco, contándole que nunca se habían enamorado de mí, de ahí mi enorme curiosidad por saber de esa mezcla, sexo y placer con amor o un poco de cariño. Y la respuesta fue “es que tú tampoco te has enamorado de nadie”. Y así es. A veces me siento demasiado sucia y repulsiva, por no haber conseguido todo eso, por mi manera de haber vivido ciertas cosas.
Pero todo es posible, y eso no me lo quito de la cabeza. Conseguir una reacción a través de un texto es una sensación que no sabría explicar. Y quiero esmerarme más, quiero cuidar más los detalles, leerme el texto después de escribirlo, corregir e intentar pensar un poco en los demás que están leyendo. Aunque nunca deje de explotarlo como lo estoy sintiendo. No sabía que podía transmitir eso, María. Y tus palabras son oro para mí. Sé que te tomas tu tiempo, que lees e intentas comprender de verdad, como lo que me contabas en el correo. No soporto que alguien suelte una frase sin haberse enterado del texto, por el simple hecho de dejar su huella ahí. Ya sabes. Te agradezco enormemente el cariño en cada línea, es recíproco y así espero que te llegue en estas palabras que te dedico ;-) Besos infinitos.
Pd. una hojarasca de gansos es una enorme base, un colchón, una manta, muy, muy, blandita. Algo en lo que te dejas caer sin miedo, algo que te cubre con delicadeza. Uhm, tengo curiosidad por esa imaginación tuya…
Vaya IRENE, esto se está convirtiendo en un verdadero diario íntimo de confidencias, no sé si un día nos arrepentiremos de hablar tan clarito aquí, a mi me gusta hacerlo siempre, pero me he dado cuenta que vivimos en un mundo en el que funcionar así es muy arriesgado, a veces imperdonable. En fin...¡¡quien dijo miedo!!:-) gracias por no tenerlo tú, voy a intentar corresponderte y que sea lo que tenga que ser jajaja ¡¡moriremos juntas en la hoguera!! ;))
ResponderEliminarYo solo he tenido sexo con amor en mi vida, por mi parte seguro, por el otro lado creo que también... bueno, no lo creo, lo sé... esas cosas se saben. Cuando hay amor, siempre hay ternura, hasta cuando te rompen entera la sientes.
Como no lo he probado de la otra forma, no sé como es. Sí sé algo seguro, yo no podría. Supongo que seré una marciana, pero es así y sé pocas cosas, esta es una de ellas;-)
Vale, voy con los gansos... la interpretación que yo había hecho de tu metáfora era una hojarasca de plumas de ganso, como en las guerras de almohadas en las que se llena todo de plumas por todas partes, algo así...lo interpretaba como una neblina, como que se disipaba, justo al contrario de como tú pretendías expresar y ahora te entiendo...
En tu sueño lo que te ocurría era mullido y confortable como un colchón blandito... si no ha habido ternura, entiendo que no sintieras esa sensación confortable... ojalá te la hagan sentir - sé que, sí- Es, tal cual IRENE... un colchón de nubes donde desapareces:))
Cerramos en negro. Fin:))
Muuuchos, muuuchos besos y por favor cambia pronto de entrada, se me está poniendo roja hasta la pantalla de la vergüenza y no pienso releer nada ... voy a darle rápido a enter para no arrepentirme:))
PD
Una última cosa, no pulas más lo que escribes o vas a terminar conmigo, cielo ¿cómo trabajo yo ahoooraaaaaaa?:-)
Muaaaaaaaaaakss graaande
Posiblemente me arrepienta, siempre me pasa, esos impulsos no acertados... pero me apetecía hablarlo ahora, contarlo así, nada más. Por eso agradezco enormemente tu sinceridad, ya lo sabes, escasea poco por estos sitios. Y si hay que morir en la hoguera ¡pues que nos quemen! juntas será mejor.
EliminarPuedes, entonces, considerarte afortunada. Supongo que tiene que saber diferente, mucho mejor, más intenso, más... ¿grande?¿desmesurado? seguro que no se podría contar en cantidad.
La hojarasca...hubo cierto confort, pero creo que eso no es lo que yo esperaba, en realidad era frío, como algo vacío o a medio gas. Aunque los ornamentos eran de película rosa, faltaba lo principal. No se explicarlo, María, pero la sensación es verte en mitad de una carrera de motociclismo y cuando estás a punto de alcanzar la meta, cuando la estás viendo, va la moto y se para, se queda sin gasolina.
No se, cada vez veo más turbio el asunto, se tienen que dar muchas circunstancias y bueno, una ya está mayor :P
Muchísimos besos también para ti, a ver qué hago para escribir algo pronto. Esta tarde me he traído el trabajo a casa :-)
Demasiado amargo
ResponderEliminarAlgo habrá que hacer para endulzarlo. Te echo de menos...
EliminarIrene dices tanto en tan poco espacio, que cualquier intento serio de contestarte, me llevaria media vida, no es contestar tampoco, es sacar un trozo de mi mente para enseñartelo y que veas los efectos antes y despues de haber leido tu texto. Ahora no tengo la cabeza para dejarmela arrancar ni siquiera puedo dejarme llevar por la no razon, que de ahi algo se sacaria...
ResponderEliminarcontestacion:
Tus textos (I y II), los veo muy sensuales, muy humanos, muy sexuales y muy divinos (ya ves donde anda mi mente)
Un abrazo ,
m.i.
Entonces nuestras mentes nadan juntas hoy. No hace falta decir nada, yo escribo porque me gusta, me divierte y además me ayuda con un montón de cosas. Si de paso, tú, o el que lea, disfruta me dy por satisfecha sin necesidad de comentarios o demás añadidos. Un abrazo.
EliminarNo me he explicado bien, claro que me apetece comentar tu texto, claro que disfruto leyendo tu texto, pero te quiero decir tanto que no se como abordarlo.En mi contestación te he dejado cuatro pistas, para que comentases lo que quisieras, no sé, igual yo realmente no tenga el día, un abrazo fuerte..me apetecia hablar un poco, m.i
Eliminar¿Ves? tú dejas pistas, o soy demasiado cenutria para reparar en nada. La que no tiene el día soy yo. Perdóname, pues precisamente tú eres de los que más se esmeran en comentar. Como le decía a María más arriba. Me identifico con tus ideas y las maneras de exponerlas, debería cuidarte mejor.
EliminarMe voy a dar un paseo, a ver si me despejo, y a tomarme unos vinos pata terminar de morirme a gusto. Resucitaré sólo por verte.
le falta una "y" a esa "o" -quería decir yo- después de la coma. Me cambio a esta mierda de portátil para que luego me dejen tirada :P
EliminarUsar el sexo para ser, cuando lo que vamos siendo nos parece muy insuficiente.
ResponderEliminarY tener luego esa patina como de arrepentimiento, saber que no es eso, pero saber tambien que se hará otra vez. Se abriran las piernas, se ofreceran los orificios en busca de ese gesto, esa palabra que convierta las embestidas en algo compartido mas allá de la piel.
Lo escribes muy sentido, lo percibo como un pasado que está ahí pero no arregló nada. Solo cubrió el tiempo hasta el ahora. Las nuevas puertas están delante tuya, ahora hay que cruzar las que te den satisfacción (en el amplio sentido de la palabra).
Yo he follado con cariño y por sexo. En la segunda opción tambien he puesto cariño ¿como no hacerlo con una persona en la que voy a estar dentro?
No amar (no acabo de confiar) pero si querer.
Sólo buscaba un poco de calor, usar el sexo por placer, claro, pero si eso te puede proporcionar algo más que un simple orgasmo sería mejor, doblemente mejor.
EliminarExactamente no es arrepentimiento, es una certeza de que hay algo mejor, es un poco de tristeza por no conseguirlo, quizá algo de ansiedad por el paso del tiempo y no encontrarlo. No hay demasiadas oportunidades de compartir, pero cuando las hay, sin duda, lo interesante es explorar esa otra piel.
Es algo pasado, y aunque nunca reparo en algunas cosas pretéritas siento que están presentes en algún momento crucial de mi vida. Por ejemplo, cuando se avecina algo nuevo, ante la toma de alguna decisión.
Es que eres algo más que un caballero, sabes amar con tu polla, y eso es algo que no sabe hacer un hombre cualquiera.
hay muy poca ternura en este mundo. Aunque resulte triste afirmarlo.
ResponderEliminarEl sexo por placer suele acabar con múltiples mutilaciones que parecen irreversibles. Pero cuando se busca algo que se desconoce acaba por ser el primer lugar al que llamas. Aunque no sepas que ahi detrás de la puerta.
Este texto me resulta demasiado difícil, tal vez por lo que desprende.
Pero me parece una valentía el escribirlo y eso te honra.
Creo que me voy recuperando del susto. Igual la ternura me acabaría haciendo daño, dicen que el amor al final es un asco, pues unos u otros acaban pasándolo mal. Lo desconocido, es lo que siempre he perseguido, la curiosidad me puede, aunque luego no sepa en qué puerta tocar o me arrepienta.
ResponderEliminarEn cambio a mí cada vez me resulta más fácil ir soltando lastres, me voy sintiendo tan ligera...
Gracias por asomar por aquí, paisana :-)
¡Esto te ha quedado espectacular!... Claro que, un simple como yo, lo he tenido que releer tres veces...
ResponderEliminarNo creo que el amor sea un asco... somos las personas las que a veces lo damos, con nuestras miserias y maneras de complicarlo todo, con nuestro hacer montañas de granos de arena... Pero es que somos así... El amor es material mutable, y se transforma según la edad y la experiencia... Es un error pensar solo en el amor desaforado, intenso, ese que nos hace latir el corazón a cien... ese que nos hace dar la vida por alguien y al minuto siguiente condenarlo al infierno... Hay tantas formas de amar como seres en el mundo, la putada es que combinar esas formas a veces da un compuesto que se malogra, que se transforma en un gas pestilente y malsano... Los fuertes siguen buscando, combinando... los débiles,simplemente miramos a otro lado... encontramos sucedáneos... pero bueno, seguir es, de alguna manera, lo que importa... Un beso escritora...
Al final las personas lo acabamos contaminando todo, una mala contaminación, y seguro que todo deriva del egoísmo, como siempre. Antes que en nada o en nadie pensamos en nosotros, siempre, en lo que sentimos, en lo que nos gustaría sentir, en lo que preferiríamos que nos dijeran. Yo pienso ¿por qué no puede amarme? y se me olvida pensar que le habrán hecho tanto daño que ya no podría soportar otra derrota.
EliminarYo soy de hacer montañas de un sólo grano de arena, muy dramática o trágica, aunque reconozco que cada vez menos. Depende, aunque no debiera ser, de las personas que me rodean. Hoy, por ejemplo, es una auténtica mierda de día. Cosas que me superan, sin embargo otra persona me transmite una ilusión... y pienso que sí, que puedo cambiar las cosas, que ya está bien. Y eso es amor de todas las formas, en todos los ritmos, acelerado, pausado, en todos los colores. Simplemente una razón para seguir, la más importante de todas. Me has recordado a mi madre, una vez le pregunté que si no se había cansado de mi padre nunca, qué cómo se podía continuar amando a la misma persona con la que te habías casado. Me dijo que algún día, si yo me enamoraba, lo comprendería. Que el amor adopta muchas formas y se adapta a cada momento, que la edad hace posible esa mutación, y las circunstancias hace que se grandezca.
Un beso inmenso, poeta.